Shiva1705's Notizen, 27 Mai 23

evtl kleinere Schritte machen. zuerst die Struktur aufbauen, vorplanen sowas in die Richtung?! 

Angie, das mit Gemüse kostet mit sehr viel Überwindung. Ich mag sehr wenige, z. B. Tomaten und Gurken. Alles andere gehört für mich in die Suppe. Und Kochen hasse ich. Dazu gehört Salate schnibbeln auch. Somit streubt sich etwas in mir, mehr Gemüse ins Menü einzubauen. Dagegen Eiweiß ist kein Problem. Esse relativ gerne körnigen Frischkäse, Eier, Käse und natürlich Milch. Fleisch sowieso. Was mir gerade sehr schwer fällt, ist mich an die Menge zu halten und Süsskram weglassen. Denn Reduktion bringt kaum was, sobald man etwas süß im Mund hat, kommt Lust auf mehr.... Dann lieber ganz weglassen bzw. gut übertönt. Und das gelingt mir diesmal kaum...  

Was Bewegung angeht... Seit mehr als einem Jahr habe ich Knieproblemen, seit ca. 3 Monate tun mir Fersen weh, somit kann ich Spaziergänge gerade nicht geniessen... Ich weiss, woher es kommt: zu viel Gewicht hat die Gelenke kaputtgemacht, Muskeln sind schwach. Den letzten Schlag hat mir eine nicht geplante und aufgezwungene Fahrradtour durch die Stadt gegeben, die arbeitsbedingt sein musste. Seither habe ich tgl. Knieschmerzen. Bin schon froh, wenn ich mit meinem Hila- Reifen 10 min am Tag hinbekomme und einigermassen Dienste überstehe. Spaziergänge erstmal beiseite. Dazu kommt, dass ich jetzt früher aufstehen muss, als vor 2 Jahren. Das schlaucht sehr psychisch und körperlich. Bin eine richtige Eule, das macht mich kaputt... Energie fehlt... Ich jammete nicht, ich schildere nur die Situation. Mein e Psyche ist letzte Jahre anders, als gewünscht...  

Nöhö, ja, das versuche ich. Nichts auf Zwang, keine grosse Vorsätze. Sonst tut das Versagen noch mehr weh. Aber wenig Erfolg ist frustrierend, auch wenn mein Verstand es weiss, was richtig ist und worauf es ankommt, irgendwie fehlt es an etwas... Ich hasse mein Spiegelbild gerade. Mein Bauch scheint noch größer, als dieser mit 100 kg war... Das tut weh... Ichuss was dagegen tun. Wünschte mir, von heute auf morgen es anders zu haben aber es ist nicht realistisch. Und ich weiss, das habe ich mir selbst zu verdanken. Ich bereue es, nicht durchgehalten zu haben... Hilft aber nix... Muss mich wieder fangen... Und keiner kann es für mich tun...  

Könntest du schwimmen in deinen Alltag einbauen? Wegen Gemüse: schon mal Tiefkühlgerichte durchstöbert und geschaut, ob da was für dich dabei wäre? Dann wäre es "nur" aufwärmen und nicht zeitaufwendiges Kochen. Deine psychische Verfassung kann ich so gut nachvollziehen 👭🏽 sei gedrückt. 

Ach liebe shiva, mir ging es ähnlich wie dir. Ich schreibe in der Vergangenheit, dabei habe ich lächerliche 2 Wochen meine Ernährung im Griff 🤡 ich würde für die 91 auf der Waage momentan töten! Ich bin so froh wieder im 2er Bereich zu sein. Seit Weihnachten gelang es mir nicht dauerhaft durchzuhalten, das scheitern seitdem ist an 2 Händen nicht mehr abzuzählen. Irgendwann fühlt man sich so, als verarsche man sich selbst. Man fühlt sich machtlos sich selbst gegenüber. Man weiß, was einem hilft, aber der Geist spielt nicht mit. Ich habe mir auch die Frage gestellt "Wieso schaffe ich es meine Kinder gut zu umsorgen, für sie gesund zu kochen und ihnen ungesunde Sachen in Maßen anzubieten, aber ich selbst vernachlässige mich?" Ich habe leider keinen Tipp für dich. Ich kotze mich selbst irgendwann so an, dass ich den Arsch dann doch wieder hoch bekomme. Weil es sich scheiße anfühlt gegen sich selbst zu sein und ich viel lieber für mich da sein möchte, statt mich noch zusätzlich kaputt zu machen  

Nöhö, das ist guter Tipp, danke! Tatsächlich, warum nicht? Das kann ich mir get vorstellen, probiere dann über Pfingsten gleich aus, weil ich da Urlaub habe und mich nicht noch mehr "entspannen" darf 😅 Fahre nicht weg, werden nur paar Ausflüge mit Kinder bzw. Enkel unternehmen. Vlt hilft mir diese Zeit etwas weiter zu kommen.  

Mein liebes Frankensteinmonster, genau meine Gedanken. Die Fragen stelle ich mir ständig. Ich weiss was ich will, weiss, wie man es erreicht, dann warum zum Teufel tue ich alles dagegen????!!! Letztendlich alle Wehwehchen und Problemen sind nur Ausreden vor mir selbst .. Es gibt sooo viele Menscgen hier, die grössere Problemen und Schwierigkeiten haben, als ich, und die packen es. Und ich lasse mich hängen... Diese Gedanken halten mich über dem Wasser. Denn wenn ich endgültig aufgebe, dann habe ich nicht nur mich vernichtet, sondern auch die anderen verraten. Und das ist das letzte, was ich will. Danke euch allen, das tat gut, dieser Beistand ❤️❤️❤️ 

Aber du kannst dich nicht mit anderen vergleichen. Ertrinken fühlt sich wie ertrinken an, ob in einer Badewanne oder dem Ozean. Du haust dich da auch wieder selbst heraus und gehst gestärkt weiter deinen Weg.  

Vergleichen nicht, aber sich klar machen, dass ich nicht was "besonderes" bin, und was andere geschafft haben, soll auch mir möglich sein. Man muss sich nur selbst einen Tritt verpassen. Denn wer nix tut, erreicht auch nix. Und die Schwächemomente dürfen nicht überhand nehmen, auch wenn die mal sein dürfen. Ich will mich nicht mit dem abfinden, was ich jetzt bin. Auch wenn ich es könnte. Irgendwann bricht die unterdrückte Unzufriedenheit durch. Ich habe halt eine Vorstellung vom "Ich", wie es sein soll. Und ich war es schon. Und da will ich wieder hin, natürlich mit Korrektur auf Altersveränderungen 😂 Klingt vlt verwirrend 🤔 Aber Selbstmitleid ist wie Gift: zu viel davon und das war's... Deshalb, Zähne zusammenbeissen und durch 👍 

Ah ich merke schon, du bist sauer! Sauer auf dich selbst und nun sagst du deinem dämlichen verhalten der vergangenen Monate den Kampf an. Richtig so! Du sagst wo es lang geht, nicht deine Gelüste. Wenn man erstmal das mimimi beiseite lässt, sieht man wieder ganz klar. Du machst das super 😊